Making of "Guy's tribe": режиссёрская версия

Это подборка сценок по "Племени Гая" Нечто вроде закадровых и альтернативых версий происходящего.
Автор торжественно дал добро на производство сего производства)
Пока три штуки, будет больше


1.

«Скоро, скоро… Моя старшая дочь отправится в путешествие и завоюет новые земли! И владения Хозяина Северных Земель станут ещё шире! Больше, больше, больше!»— думал Рискор.

Он остановился у огромного окна и принялся глядеть из него на свои бескрайние заснеженные владения, охваченные вьюгой.

-Больше, больше, больше! БОЛЬШЕ!!! — Воскликнул он и хотел уже было рассмеяться, но остановился на вдохе, кое-что вспомнив. Ну да, он знал это еще в раннем детстве из сказок и легенд: тот, кто безумно хохочет, сверкая глазами, непременно проиграет. «Эге, - подумал Рискор. – Не таков я дурак, чтоб тут ржать!»

Но сделать это все же очень хотелось.

- Нет ничего смешного. – принялся уговаривать себя Рискор. – Да, это мои владения, и все они соответственно мои. Это же нормально. И то, что я хочу больше тоже вполне естественно. Это, в конце концов, инстинкты.

Придя к такому научному выводу, Рискор с облегчением понял, что хохотать из окна ему расхотелось.

- Так-то! – воскликнул он. – Ты не поимел меня, дурацкий сказочный сюжет! АХАХАХАХАХАХА! Ахаха… хаха… ха… Вот черт…

2.

Сцена боя с Котом. Свет, камера, мотор!.. Стоп! В чем дело?

Кот, возмущенно: Так, я прочитал сценарий, я все понял, я не буду сниматься в этой сцене.

Режиссер: Это еще почему?

Кот: Там… очень жирные намеки на яой.

Режссер и вся съемочная группа: ГДЕ???

Кот: Вот, смотрите: «Мёртвый кот навалился на горностая.» Что это, по-вашему такое, а?

Кохиа: Хм, да, действительно…

Режиссер: Вы обалдели? Тут же сказано: «МЕРТВЫЙ» Какой тут может быть яой?

Кот и Кохиа: Такой! С некрофилией! Всё, и не уговаривайте даже…

3

Гай схватил из тележки первое, что попалось под лапу, и швырнул в Кохиа – благо окно было открыто настежь. То был камень, но он не долетел даже до середины стены.
- Гони пятерку! – усмехнулся один из стражников.
- Чего еще? – огрызнулся Гай. – Договаривались же с трех попыток!
Второй камень тюкнулся в стену около рамы окна.
- Не, не докинет, - второй стражник поцокал языкам. Гай глубоко вздохнул и прицелился, глядя на Кохиа.
Камень попал горностаю в морду и разбил губу. Он взвизгнул и отскочил прочь от окна.
— Проклятый хорёк!— прошипел он, слизывая кровь. Потом снова выглянул в окно, чтобы приказать стражникам наказать бунтаря, но замолк на полуслове: те уже тащили рычащего и брыкающегося хорька в одну из лачуг.
- Валим, валим! – хихикая бормотали они.
- Спорим, в следующий раз я ему в глаз попаду! На десятку спорим? – искушал Гай.
- Говорила мама – не играй в азартные игры. – сокрушались стражники, отсчитывая монеты.

ня! вторая конечно жесть. кот с Кохиа такие параноики. XDDD ну, и третья добивает.

Veil, спасибо =) Рада, что нравится)
Вот еще ШТУКА:

— Мм… кхм… Ты погляди, Кохиа…— промурлыкала Лантана.— Красивая девочка! В твоём вкусе, правда?
— Ну уж… Красивая! Просто милая… и всё…— пробормотал Кохиа, сидевший на диване и прижимавший к щеке лоскут белой ткани, уже покрытый пятнами крови. Затем он встал и подошёл к Трише.
Она сощурилась, оглядела его с ног до головы. Потом она вдруг нежно улыбнулась и пролепетала:
— О, такой красивый, высокий, стройный! Жаль, я не горностай…
Лантана: Э! Стоп! Что это такое?
Режиссер: Это двадцать второй эпизод, третья сцена. А Что?
Лантана: Не, ну нормально да? Я в откровенных сценах, да еще втроем сниматься не соглашалась!
Режиссер: Тааак, опять сценарий читаем невнимательно. Смотри, там дальше она его бьет по щеке…
Лантана: BDSM???
Режжисер: Гррррррррррр!!!...

мвахах, Лантана вообще...

Однако, продолжаю)

Съемочная группа: АХАХАХАХААААХАХАХА!!!
Сценарист: Что? Что такое-то?
Оператор: У нашего сценариста какая-то фигня с постелью. Нет, ну правда, вот: «Кирелиан с Лимнантес свалился на одну из коек и тоже уснул» А потом еще: «Эриджерон обнял её, отвёл к постели; они вместе сели, и Эриджерон стал молча укачивать на руках Элби»
Сценарист: Ну и что? Ведь ничего неприличного же нет!
Оператор: Ну, вот я и говорю: фигня какая-то с постелью…

* * *

Послышалась шуршание. Какая-то тень придвинулась – нет, скорее, подплыла! От чего у соболя шерсть на загривке встала дыбом – и заговорила тихо:Послышалась шуршание. Какая-то тень придвинулась – нет, скорее, подплыла! От чего у соболя шерсть на загривке встала дыбом – и заговорила тихо:
— Воин! Покинь кров мой!
Иди домой!
Ведь дома случилась беда,
Что не приходит одна!
Восьмой день осени придёт,
И лекарь юный в битве за край родной умрёт!
Тень подошла ещё ближе к соболю, ветер стряхнул с неё капюшон плаща.
Кирелиан вскрикнул, помчался к дому, разбудил друзей.
— Уходим! Сейчас же!!! Я понял куда мы попали! Это Соня-шансонье! Она заманивает к себе путников чтобы петь им свой шансон!

* * *

Услыхав крики, горностаиха взглянула на мужа и сказала:
— Пойдём посмотрим, что там происходит…
Горностаи замаскировались, спрятавшись в кустах.
— Глянь, это ведь тот хорёк из деревни!— прошептала Лантана. – Чем это они занимаются со змеей?
— Знаешь, давай пойдём отсюда,— произнёс Кохиа. – это даже для меня слишком экзотично.
— Бррр! А вроде бы был вполне достойный противник, сумел нас из своего дома выгнать! Никому ещё этого не удавалось,— сказала Лантана, следуя за мужем.— Этим главным персонажам вечно позволено все на свете!
Кохиа промолчал, хоть и подумал о том же.

РЖАЧНОО!!!!! ))))))))))))))))))))))))))

Перерыв. Кабинет режиссера.
Режиссер: да-да, что такое?
Пом. Реж.: К вам с вопросом Леший и Кикимора.
Режиссер: Кто???
Пом. Реж. Они жалуются что их ролям уделено слишком мало внимания.
Режиссер: Да каким ролям? Нет у нас таких ролей!
Пом. Реж.: Но вот а как же герои повторяют «Скушай меня Леший» и «Утопи меня, Кикимора». Но ни тот ни другой так и не появляются в кадре. Они возмущаются!
Режиссер: Ничего не понимаю. Я такие роли не утверждал. Их и в сценарии нету!
Пом. Реж.: Странно… а бюждет на них выделен…
Режиссер: Гррррррррррр!

***

Кохиа отвлечённо слушал доклад крысы.
— Блохастый и Хилик найдены мёртвыми. Их кто-то застрелил из арбалета. Горностай Линг исчез. А ещё кто-то испортил наши водные запасы. Дикая мышь Мурса говорит, что может поклясться, будто видела вчера Линга, двух куниц и какого-то хорька. Они приходили в лагерь, отвлекали поваров и что-то сыпали в суп…
— Это был перец, идиот!— буркнул Кохиа. – И они идиоты. Если хотели мне навредить, то сыпали бы в суп кокаин…